Апр 11

Свежак

Предупреждение ! На нашем сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты и карикатуры здесь бывают... какие угодно. Их нам присылают читатели. Поэтому, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт или не посещайте раздел 18+

АНЕКДОТЫ

ПОСЛОВИЦЫ

АФОРИЗМЫ

КАРИКАТУРЫ

ПОГОВОРКИ

ТОСТЫ

Демотиваторы

Видеоприколы

Загадки

Случайный анекдот

Еще как боюсь!

-Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

Рубрика

Представляешь…

Одна блондинка – другой:
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!

Рубрика

Ходит тут всякая мелюзга…

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
- Передай, что приходил кабан Полтинник!

Рубрика

Нет, сюда не пойду.

Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты.
Ведут в другую.
– Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
– А тебя за что, дед?
– А за людоедство, сынок, за людоедство.

Рубрика

А тебе, Жан?

Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обнаженная девушка, у окна юноша, мечтательно смотрит вдаль, на крыши…
Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна?
Она отвечает: А тебе, Жан?

Рубрика

Одна супружеская пара

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Рубрика

А случаи бывают разные

Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял, намазал член вазелином. Думает: “На всякий случай”. Потом подумал, взял, намазал ж@пу вазелином. Думает: “А случаи бывают разные”.

Рубрика

Мужик

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет…
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен…
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку… Hу, вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать – у нас уже второй день электричества нет…

ДРУЗЬЯ! ВСЕ МАТЕРИАЛЫ НА ЭТОМ САЙТЕ ПОДВЕРГАЮТСЯ ЛИШЬ МИНИМАЛЬНОЙ ЦЕНЗУРЕ, ДАБЫ ДАТЬ ПОСЕТИТЕЛЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НА САЙТЕ КОМФОРТНО, НЕ ИСКАЗИВ ПРИ ЭТОМ СМЫСЛА ЭТИХ МАТЕРИАЛОВ.
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (ещё нет Рейтинга)
Loading ... Loading ...
Май 29

Мужик

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет…
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен…
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку… Hу, вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать – у нас уже второй день электричества нет…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (ещё нет Рейтинга)
Loading ... Loading ...