Сен 09

Накипь

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что… Накипь!!!

Фев 05

Коту …

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко

Дек 15

Садо-мазо…

Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?

Дек 15

Замечательно!

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции “Купальник-2013″!
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

Ноя 22

Гомик

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я – гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет – и е@ал я вас всех в ж@пу!

Ноя 20

В парикмахерской.

ParikmacherВ парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Ноя 20

Юристы

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну, вот к тебе клиент приходит – ты куда его посылаешь? Подсказка –
слово из трех букв, в середине – “у”.
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу – на …

Ноя 05

Знакомый

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: – Ой ,а я вас не узнал!!!

Авг 03

Соломон

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй – за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: ‘Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей – за тысячу гульденов’. А я ответила: ‘Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов’…
Тут-то его и хватил удар.

Июл 24

Какая разница

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть – за сто тысяч или за полтора миллиарда…