Ноя 05

А у тебя?

– У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Сен 29

Лучше …

Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.

Сен 29

Кредит

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
– Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
– Ну?
– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 – 5 автомагнитол в неделю.

Сен 29

Мозг

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
– Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
– Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
– Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член: – Яйца я в обиду не дам!
Мозг: – А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Сен 29

Вы заика?

На работу, на должность диктора, приходит молодой человек.
Работодатель спрашивает:
– Ваше полное имя, пожалуйста.
– Да-да-да-давид.
– Вы заика??
– Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Сен 29

Ага…

Встречаются две подруги:
– Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
– Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Сен 29

Лектор!

Кусок чего – то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
– Ты кто такой? – поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
– Лектор – улыбнулся я.
– Лектор! – восторженно завопила аудитория – У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
– А почему месье пришел именно к нам? – вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
– Месье попросили старые друзья.
– Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились вовсю.
– Наверное, у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
– Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Сен 18

Хулио…

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита…

Сен 18

Вариант

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России – прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Аlert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Аlert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

Сен 18

“Спокойной ночи, малыши”

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой – (так же) свинья.
Дед входит в сени, и, кряхтя, бубнит:
– Бля, телевизор сломался! А этот малец без программы “Спокойной ночи,
малыши” один хрен не заснет!

Сен 18

Бабка

Приходит старая бабка к гинекологу:
– Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую леч на кресло. Hу и конечно осмотрел:
– Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во она подлая из-за него и квакает.

Сен 18

Посредник

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен:
– Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!