Дек 16

Для настроения

Я своей знакомой говорю: – Ты сыр любишь? А она: – Нет! А я думаю – странно, такая крыса, а сыр не любит

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я – в трусах

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок –ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет– ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка………..ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ – МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ – ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было…А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Дек 08

Басня про Лицо и Попу!

Однажды в бане,
в голом виде,
вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой;
– А ты все жопа молодцом!
Стройна, румяна и красива,
ну просто смотришься на диво,
а в чем же дело, боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой!!
И отвечала жопа честно:
Хоть мне порой бывает тесно,
но всеж живу я как хочу.
Я не волнуюсь, не ворчу,
морщинами не собираюсь.
Ну, вообщем, вовсе не стараюсь
быть самой главной среди жоп!
А ты кивая на склероз,
суешь куда попало нос.
Улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь.
Короче ты ведешь игру!
А я смотрю на все и Сру!
Мораль ясна любой собаке,
она в ушах уже звенит!
Коль будет все тебе до сраки
прекрасным будет внешний ВИД!

Дек 08

Барак Обама

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…

Дек 08

Мужик и БОГ

Мужик однажды к Богу обратился:
“Ну, что за жизнь?” – он громко возмутился.
“Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром – завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!”
“Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!”
“Да! Я согласен! Вот уж отдохну!”
“Да будет так!” Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то – пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То – в школе с двойкой сына разберись,
То – в магазин…Как белка – вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем – ноги раздвигай…
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина – сник.
Опять взмолился:”Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины – рай!
Верни назад, ведь женщина я – временно,”
Но, Бог ответил:” Поздно! Ты – беременна!”

Дек 08

Афоризмы от Аркадия Гуровича

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых – венки со скидкой.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:…
– Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых
так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище…
– Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или
хочет убедиться.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество
действий, скрытых от вашего понимания.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше – хуже получится само!!!

Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Услышав фразу: “Но я ведь женщина!”, понимаешь – аргументы закончились
и в ход пошли козыри…

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти
замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что “во-первых”!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 – это старость… Слава богу – показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут…

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa – жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась
вдребезги!

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние –
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни –
успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”

Самая опасная спортивная игра – шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него Бентли.

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– А как приготовить – чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?