Авг 14

Надпись

Надпись в туалете:
“Если будет бомбардировка – прячьтесь под этот писсуар. В него ещё
никто никогда не попадал”.

Июл 14

Другие времена…

Два мужика разговаривают: – Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть.
- А теперь? – А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!

Июн 23

Таксист

Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут… Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается ко второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих…

Июн 22

Доченька

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели…
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает…
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька – это уже бл@#ство!

Июн 21

Старик

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере…?!
- Ну, давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь.
Ну, выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Июн 20

Рекламма

Поженились молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м…
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м…
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь, сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

Фев 05

Киньжаль

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. К ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!

Дек 10

Пикассо.

В картинной галерее.
- Извините, вы не подскажете. Это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди!

Дек 10

Дикари

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. – Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. – А зачем пальцы отрубают? – вежливо интересуется одна дамочка. – Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Ноя 21

Наложил

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Ноя 20

ГОЛОСОВАНИЕ!

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр, и рассказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают – шумят “Портвейн… Презервативы…”
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!