Ноя 20

Цыганка

Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Сен 29

Мужик

Идет священник по дороге, видит – мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
– А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
– Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
– Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
– Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
– Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
– Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
– Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Сен 29

Программист

На работе. Директор:
– Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы же у нас программистом работаете.

Сен 29

Бывает

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

Сен 29

Бывает.

– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Сен 29

Демография

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.

Сен 29

У вас колеса есть?

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
– У вас колеса есть?
– Есть, – говорит продавец.
– Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
– Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет: – да мне, чтоб конкретно уехать!
– Пять, шесть, семь….

Сен 29

Знаешь, сынок…

“Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!”.
Ответ матери сыну:
“Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного”.

Сен 18

Глубокая ночь…

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
– Скажите, а про самоубийство Вы думали?
– Нет, что Вы!
– А Вы подумайте, подумайте!!!

Сен 18

Р А Б О Т А Т Ь!!!

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой…
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут … б#я, ЦУНАМИ откуда ни возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете – это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе – Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

Сен 18

Петров…

Результаты стрельб:
1. Иванов – “молоко.
2. Петров – “молоко”.
3. Сидоров – Петров…

Сен 18

Это как?

– Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
– Это как?
– Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий.
– А если человек лысый?
– … а у лысых характер соответственно скользкий.