Авг 16

Лето

Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)… Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Авг 08

Приятели

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
– Ну, вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
– Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
– Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
– А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: “Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!”

Фев 21

А разница-то в чем?!

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Святой Пётр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: “Знаем-знаем, накушались вволю”. Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

Фев 05

Сигареты

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать – нигде нет. Потом видит – под ковроланом шишка. Ну, думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и, пнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
– Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили.
Кстати, вы не видели моего хомячка….???

Дек 15

В Китае

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек “Аэрофлота”. Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Дек 10

Отомстил !

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются – муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
– Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Дек 10

Дед

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: – Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: – А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна – минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: – У меня ни разу такого секса не было… Потом вторая, третья – та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: – Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): – Да вот, как-то так удачно парализовало…

Ноя 20

Бабуся

Шеф дает указания спецагенту:
– Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала – и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века.
Искал- искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
– Бабуся, где здесь церковь ХV1 века?
– Встань, милок, спиной к этому зданию – это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века!

Ноя 20

Счастливчик

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
– Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза. – Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери:
– Ссчасстливвчиккк!

Ноя 20

Кефирчик

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбуль:
– в общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
– все, только зачем я у окна, с ружьем ?
– это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Ноя 05

Ужас!

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное, сварю.