Ноя 09

Верёвка

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: – Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется – так и меняем.

Авг 30

Крокодил

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
– Привет, зеленый, а жена где?
– Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
– Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
– Погоди, не горячись, а выслушай!
– Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
– Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

Авг 06

Тамада

Тамада:
– Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Июн 19

Пуговица

– Как живешь? – спрашивают Менделя.
– Как пуговица.
– Как это понять?
– В петлю лезть охота.

Июн 18

Хирург

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу…
– И много платят?
– 20 000$ за операцию…
– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
– Перебирай…..

Фев 05

Такси

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
– Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
– Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
– Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию , т.к.- я пилот!

Фев 03

Давай…

– Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
“Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!”
А я ей:
– Ну, давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Фев 03

У-гу…

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: “200 мл крови – день отгула и 20 рублей”. Мужик думает: “Классно!!! И отгул и деньги.” Идет к следующему кабинету. “5 мл спермы – 3 дня отгула и 100 рублей”. Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: – Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно махая головой: – У-гу.

Янв 23

Озеро

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– Whаt did you sаy?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Дек 15

Мама…

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
– Мама я писила и выписила пулю.
– Знаешь доча? Вот был такой случай несколько лет назад… Позже прибегает мальчик:
– Мама…
– Знаю, ты писил и выписил пулю.
– Нет, я дрочил, и застрелил бабушку.