Мар 14

Один мужик…

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

Фев 21

Чудо

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти – она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое…
- Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь – я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Фев 21

Урок ОБЖ

Урок ОБЖ, учительница рассказывает, как нужно действовать, если на человека, возле тебя упал кабель под напряжением…
- Прежде всего, не паниковать!!! Нужно намочить руки, так как провод очень горячий. Нужно взять провод мокрыми руками за оголённую часть, чтобы не было угрозы зацепить ею человека, как можно быстрей взять человека за руку, в то время, как второй рукой держитесь за оголённую часть провода, чтобы электричество из человека ушло в провод! После чего нужно лечь на землю и отдохнуть!!!

Фев 21

- Ага!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

Фев 21

Автоответчик

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: “Поделись любовью!!!” Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера
звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный…..
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту……

Фев 21

Вечер.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим…

Фев 13

Стеснительный…

- Что ты молчишь? Сказал бы что-нибудь, рассказал бы чего…
-Да, ты знаешь, я такой стеснительный…

Ты бы мне дала…, да я бы и, пошёл…

Фев 05

Курорт

Отец провожает своего сына на курорт – тот едет впервые в жизни…
Приехали из деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну, шо ж, сынку, будь дуже внимательный… Там знаешь, какие могут быть женщины коварные… Привезёшь домой заразу!.. Заразишь свою жену… Она – меня… Я – твою мать… А ты ж знаешь свою маму – вымрет всё село!

Янв 09

Печник

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? – спрашивает печник. – Пьёт или бьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно – храпит.
- А спит как? – спрашивает печник.
- На спине, как все, – отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, – советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? – спрашивает печник. – Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, – отвечает та, – Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ – ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ – ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ – И ХРАПА НЕТ

Дек 15

Война и мир

Многие школьники, которым пришлось прочесть четыре тома “Войны и мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Дек 15

Странные мужики

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики… После себя взападло, а после других – нет.

Дек 10

Внимание!

Человек приходит в этот мир – ему на руку одевают бирочку.
Уходит в мир иной – ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали – музыка бесплатно!