За нас, мужики

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток,
настоящий мужчина должен отвечать:
-Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

# # #
На обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина
останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
- Нет, – испуганно отмахивается потерпевший, – никаких секретов нет!
- Тогда извините, ничем помочь не могу, – и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
- Да нет меня никакого секрета! – нервничает потерпевший.
- Тогда, извини, браток, – разводит руками водитель, – я поехал… Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель – убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

# # #

Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

###

Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок. Об этом знают все женщины. Но на этом пути есть один важный шлагбаум.
Так выпьем за тех женщин, которые не забывают его иногда поднимать и не ждут, пока за них это сделают их подруги…

###

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ч… необычайных размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться…
- Выпить не желаете? – спросила она.
- Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда… огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно – спокойно ответил мужчина – но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

###

Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !

# # #

Если муж сетует на отсутствие ума у жены, то можно подумать, что жена его выбирала за красивые глазки.
За выбор жен, который не поддается никакой критике – за мужей!

###

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
- Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

###

Решила лягушка разведать, что делается в лесу, по другую сторону железной дороги… А тут, как на грех, паровоз… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги… Ползет она дальше и горюет: “Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!” Ну и… вернулась… И отрезало ей голову…
Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

# # #

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж – даже сам белье с веревки снимает, – сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

###

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп -и у всех до колен… У журналиста – язык; У директора – живот; У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

# # #

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: “Который час?”. Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет мо дочь, и он влюбится в нее, а она – в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

###

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т.е. за нас!

# # #

Нимфы – это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.
Выпьем за пана… (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!

# # #

“Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви”, – писал Стендаль.
Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!

###

Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
- Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!

###

Гулял волк по лесу, гулял себе и гулял, но вдруг услышал, что за ним кто-то гонится. Он оглянулся и увидел зайца.
- Ты что, косой, совсем окосел?
- И ты бы на моем месте окосел!
- А что случилось? – уже на бегу спрашивает волк.
- Собаки?
- Хуже!
- Охотники?
- Нет еще хуже!
- ?!!
- Это я, старый болван, – прорычала, догоняя их, волчица. Так поднимем бокалы за наших нежных и ласковых жен!

###

Хороший ученый знает все о своей жене, а о женщинах – ничего. Настоящий ученый знает о женщинах все, а о своей жене ничего. За настоящих ученых!

# # #

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

###

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

# # #

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.