За профессионалов

Хочу поднять разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич говорил, что у них в городе одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет, один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья.
Наш тост за людей порядочных! Они среди нас!

###

Один великий художник, когда был лишь только начинающим, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! – ответил тот. – Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш … лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!

###

Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: “Грязный развратник”. Если изменяет научный сотрудник, то говарят: “Бабник!” Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: “Милый шалун”.
Пожелаем всем, кто занят, научной деятельностью, успешно “грызть гранит наук”, чтобы, скорее превратиться в “милых шалунов”!

###

Встретились двое подвыпивших друзей.
- Ты же в стельку пьяный!
- Друг, ты что-то путаешь. Я – в лоскуты, ведь я портной. А вот Лёвка – печник – в дымину, Витя-стекольщик – вдребезги…
Выпьем же за компетентность

###

Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к виновнику сегодняшнего торжества.
Так поднимем же за него бокалы, за его успех в водовороте жизни!

###

Консерватор – это человек, у которого нет идей. Реакционер- это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.
Так выпьем же за наше либеральное начальство!

###

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
- Что это за мелодия? – спрашивает директор.
- Какая, – кричит в ярости дирижер, – которую играет оркестр или та, что поет мадам?
Так выпьем за абсолютный слух!

###

Начальник спрашивает подчиненного:
- Что, Петрович, решил усы отрастить?
- Ну, надо же чем-то заниматься, – ответил Петрович. Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!

###

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
- Пожалуйста, профессор Сидоров, 192 килограмма, 63 размер. За самых крупных специалистов нашего дела!

###

Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.
Через несколько дней пришли две телеграммы.
“Дела плохи, – сообщил первый агент, – тут все ходят босиком”.
“Нас ждут большие прибыли, – пишет второй, – тут все ходят босиком”.
Поднимем же бокалы за оптимистов!

###

Я не сомневаюсь, что деловые люди – это “столпы” любого нормального общества, которые обеспечивают стабильность, его процветание и его устойчивость.
Выпьем за здоровье деловых людей, за нас!

###

За столом спит мужчина. Звонит телефон.
- Алло?
- Тимофей Сергеевич!
- Ты чего, Нюра?
- Иди домой немедленно!
- Так работа же в разгаре.
- Сегодня сокращенный предпраздничный день.
- Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!

###

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и … застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она … твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

###

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать! Возможно, это был один из первых русских бизнесменов.
Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

###

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи.
Давайте выпьем за ветеринаров!

###

Солдат пишет письмо матери в деревню: “Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду … зарежу!”
Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!

###

Одни работают, но не зарабатывают, другие зарабатывают, но не работают.
Так выпьем же за золотую середину!

###

К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет.
- Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас об улучшении моего материального положения.
- Хорошо, соглашается директор, – вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.
Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!

###

Недостаточно для человека познания приобрести; надо уметь давать их в рост.
За постоянный рост наших познаний!

###

В Талмуде сказано: “Учение в молодости – резьба на камне, в старости черчение на песке”.
Так выпьем же за то, чтобы мы все и всегда делали в должное время!

###

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! – сердится он.
- Я же вам сказал: “Не больше двух рюмок в день!”
- Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь … не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много!
За врачей!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.