Рубрика «Психология отношений. Как женщине восстановиться после развода? Как распознать тревожные состояние после развода

Развод с близким человеком — один из самых тяжелых стрессов для женщины. Каким бы он ни был, болезненным или не очень, это событие не пройдет бесследно. В результате, будут определенные последствия, а какие именно, будет зависеть от действий женщины в процессе морального восстановления .

Еще вчера вы были счастливой парой, а сегодня в ваших паспортах стоят штампы о разводе. Даже если этот процесс длился не один год, и вам кажется, что вы были готовы, всегда очень тяжело. Будто, весь ваш мир рухнул в одночасье, и трудно представить, как жить дальше, как пережить. Хочется скрыться от реальности, и просто раствориться.

Нужно помнить, так будет не всегда, рано или поздно боль утихнет, после того, как получится восстановиться морально после разрыва, начнется другая жизнь. Нужно только немного перетерпеть. Психологи считают, что самые тяжелые первые два месяца. В ваших силах сделать этот период менее болезненным для себя и быстрее его пережить.

Чего не следует делать после развода

1. Топить свое горе в алкоголе . Обычно такое поведение свойственно мужчинам, но и женщины могут выбрать этот способ побега от реальности. Алкоголь усугубит и без того тяжелое состояние. И такое поведение может иметь нежелательные последствия — унизительные звонки бывшим, случайные связи, необдуманные поступки. Потом вы будете жалеть о содеянном, что только усилит депрессию, а не поможет восстановиться после развода.
2. Преследовать своего бывшего . Не нужно постоянно звонить, умолять вернуться, если это была его инициатива, давить на жалость и использовать для своих целей общих детей. Сохраняйте достоинство. Ни разу еще женские слезы и истерики не имели на мужчину нужного воздействия.
3. Жаловаться на бывшего мужа близким и общим друзьям . В ситуации развода всегда виноваты оба. Негативные высказывания в адрес бывшего супруга выставят вас не в лучшем свете.
4. Запускать себя . Дома бардак, в холодильнике шаром покати, и вы разгуливаете по квартире в грязном халате с немытой головой. Знакомая картина? Приведите в порядок себя и свой дом, это значительно улучшит душевное состояние и поможет побыстрее восстановиться после недавнего развода.
5. Заниматься самобичеванием . Не вините себя в произошедшем. Первое время после разрыва лучше вообще не заниматься самоанализом. Только по прошествии времени вы сможете действительно здраво оценить свой развод и извлечь из него максимум полезного опыта.

Какие способы помогут быстро восстановиться

• Выплесните свои эмоции . Не пытайтесь быть сильной, сдерживая свои чувства. Плачьте! Плачьте, пока будут силы. Можно послушать грустную музыку, посмотреть фильм или предаться воспоминаниям. Когда вы поймете, что сил на слезы и переживания больше нет, это значит, вы готовы сделать следующий шаг к восстановлению. Но не затягивайте это надолго, достаточно одного дня, иначе можно впасть в тяжелую депрессию.
• Обратитесь за помощью к близким и друзьям. Рядом с вами всегда есть люди, которые готовы выслушать и поддержать. Не замыкайтесь в себе. Часто бывает, что женщина в браке с головой уходит в семейную жизнь и практически перестает контактировать с внешним миром. Самое время налаживать социальные связи. Посиделки с подругами, во время них вы и поплачете, и посмеетесь, пойдут на благо. Восстановиться станет легче.
• Поезжайте на отдых . Если финансовые возможности позволяют, можно отправиться в путешествие. Новые места, новые люди помогут отвлечься, и вы вернетесь полностью окрепшей и готовой к новой жизни.
• Займитесь спортом . Движение — это жизнь. А спорт — отличная стрессотерапия. Запишитесь в фитнес-клуб или на танцы. Активный образ жизни благоприятно сказывается не только на внешнем виде, но и на моральном состоянии после развода. Как бонус, вы получите красивое и стройное тело. Быстро похудеть помогут .
• Избавьтесь от прошлого . Психологи советуют выбросить все, что напоминает о бывшем супруге. Порой этот шаг дается нелегко. Все эти общие фотографии, подарки, милые безделушки, купленные совместно, очень дороги. Если не хотите совсем от них избавляться, хотя бы уберите с глаз на время. Когда-нибудь они будут просто напоминанием о приятных моментах. Но не сейчас. Вам нужно восстановиться.
• Займитесь собой . Сейчас самое лучшее время обновить гардероб, купить новые духи или . Шоппинг отвлечет от грустных мыслей. Глядя на себя, красивую и обновленную, вы поймете, что новая жизнь только начинается.
• Найдите время на хобби . Подумайте, чем бы вам хотелось заниматься. Кто-то открывает в себе таланты видеооператора, кто-то получает второе высшее образование, а кто-то становится заядлым туристом.
  Заводите новые знакомства. По прошествии времени на пользу пойдут романтические свидания. Вы снова сможете почувствовать себя красивой и желанной. Не стоит кидаться в , сделайте это, когда почувствуете, что морально готовы.
• Подумайте, как строить свою жизнь дальше. Помимо душевных переживаний, возникает куча вопросов бытового и финансового характера. Теперь эта сторона жизни сильно измениться. Если вы и раньше хорошо зарабатывали и были финансово независимы, вам будет проще. Но если до этого вы были домохозяйкой, воспитывающей детей, придется подумать о поиске работы и об устройстве маленьких детей в детский сад. Вспомните о своем образовании, если у вас нет опыта работа, всегда можно найти заработок, используя свой диплом. Многие работодатели обучают своих сотрудников. Центры занятости предлагают бесплатные курсы с последующим трудоустройством. Работа затянет в другую жизнь и пережить морально старое станет легче.

Плюсы в жизни без брака

В любом, даже самом плохом событии, есть свои плюсы, они помогут морально восстановиться после развода.

• Теперь вам не нужно бежать домой после работы, чтобы приготовить мужу ужин. Можно пройтись по магазинам или сходить с подругой в кино.
• Деньги, которые отложены на совместный отдых, можно потратить на новый гардероб.
• В выходные необязательно просыпаться ни свет ни заря, чтобы накормить супруга завтраком.

Помните, что конец одного — это начало чего-то нового. Расставшись со своим семейным гнездышком, вы увидите, что вокруг большой и удивительный мир. Вас ждет столько нового и интересного, что думать о произошедшем разводе просто не останется времени.

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод - не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв - всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок - первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего - около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать - вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события - например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много - общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой - возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль - чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли - вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

1. Уходя - уходи!

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

2. Действуйте!

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное - не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, - лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно - в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку - дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию - для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас - только во благо.

6. Клин клином - не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца - это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод - сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину - во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа» .

Марсель Пруст

Ответ на вопрос, как восстановиться после развода, ежегодно ищут тысячи мужчин и женщин. Тяжело терять любимого человека, но даже если супруги давно уже остыли и относились друг к другу, как соседи или друзья, в первое время будет тяжело.

Однако не стоит зацикливаться на этом и уходить в себя, главное – настроиться на позитив и отвлечься от грустных мыслей.

Как стать счастливой после развода

Существует несколько правил, соблюдая которые можно восстановиться после развода:

1. Чем больше друзей – тем лучше. На самом деле найти поддержку очень просто, особенно если тяжело женщине. Нет друзей в реальности, так как представительница прекрасного пола всю свою жизнь посвятила своему любимому? Достаточно позвонить одной из своих бывших знакомых (только не сотрудницам), посиделки на кухне с бутылочкой вина будут обеспечены. В крайнем случае можно зайти на женские форумы, посвященные разводу. Столько советов и поддержки не получить даже в реальной жизни. Главное – научиться игнорировать людей, которые попытаются унизить или высказать свое недовольство. Агрессия появляется не от хорошей жизни.
2. Не выяснять, кто виноват, как можно было исправить ошибки. После развода женщины склонны идеализировать или ненавидеть своих партнеров, выискивая все плохое и вспоминая все хорошее, что было в семейной жизни. Следует задать себе вопрос, зачем это делается. Ведь даже если представительница прекрасного пола решит, что проблема в ее весе или нестриженых волосах, плохом маникюре или старой одежде, все на самом деле может быть иначе. Муж просто разлюбил, нашел новую пассию, бес в ребро. Легко перечислять его отрицательные качества и заниматься самобичеванием. Но это этого женщина только становится эгоисткой, неважно, винит она его, себя, друзей, родителей и т.д.
3. Научиться прощать. Чтобы избавиться от душевной боли и ненависти, нужно простить своего мужа. Сделать это не так просто, как кажется, особенно если он настоял на разводе. Специалисты рекомендуют избавиться от вещей, которые напоминают о нем, чтобы при взгляде на подаренную рамочку не вспоминать о том, что этот неблагодарный человек сделал в браке не то. Пока представительница прекрасного пола ненавидит одного, она не будет счастлива, так как обиды и разочарования перекладываются на другого. Девушка начнет восстанавливаться тогда, когда поймет, что не все мужчины плохие.
4. Если больно – посетить психотерапевта. Гармония с собой – вот к чему нужно стремиться. Да, он был частичкой ее, без него тяжело и пусто. Но ведь так будет не всегда. Потерять часть себя, а потом обрести – задача не из легких. Восстанавливаться после длительных отношений одной сложно, поэтому лучше обратиться за помощью к тому, кто с этим сталкивался неоднократно, – к психотерапевту.
5. Занять себя чем-либо. Отвлечься от проблем – правильное решение, особенно на первых порах. Лучше всего заняться спортом, начать посещать тренинги, делать карьеру. Чем меньше времени свободного, тем тяжелее будет впадать в депрессию. Точнее, просто некогда думать о том, что кто-то бросил, если нужно срочно сдать отчет, перечитать книгу, написать статью и встретиться с подругами. В выходные – на шашлыки, в горы. Если не с кем ходить, достаточно записаться в спортивный клуб. А там уже скучать не придется.
6. Определиться с будущим. Нужно подумать, чего хочется в дальнейшем. Можно описать двумя словами, поставив цель. Не нужно составлять список и пошагово действовать по инструкции. Это сложно. Но можно постепенно делать небольшие шаги. И спустя пару месяцев интенсивных тренировок над собой, даже если они давались с трудом, можно заметить первые изменения.

Если говорить абстрактно – нужно отвлечься и не бояться изменить себя. Но как это сделать на практике? День первый – плачь. Плакать столько, сколько сил хватит. Не хочется плакать? Включить грустную музыку, фильм, запастись платками и жалеть себя. Какая несчастная, как тяжело будет жить. На это потратить ровно день, не больше. Когда сил на слезы не будет, можно считать, что оправились. Значит, пора начинать жизнь сначала и двигаться вперед.

Чего не нужно делать, так это лечиться алкоголем. Это только усугубит ситуацию, сделает больнее. Захочется ласки, поддержки любимого человека. Звонки, крики, истерики – разве этого женщина добивается? Нет! Лучше завести питомца. Пусть это будет небольшая собачка или милый котенок, который так нуждается в опеке и заботе. Домашнее животное поможет восстановиться даже после самой тяжелой ситуации.

Далее по списку – шопинг. Женщина может годами ограничивать себя в покупках, лишь бы любимый был счастлив, одет, накормлен. Теперь пора пришла позаботиться о себе любимой. Долой старые вещи, которые малы, стары, порваны или просто не нравятся. Следует обновить свой гардероб! У каждой женщины должны быть в шкафу минимум две юбки, брюки, шорты, джинсы, две рубашки, кофта, свитер, сарафан, платье, строгий деловой костюм. Что касается верхней одежды, то осенне-весенняя курточка, легкий плащ, пальто, зимняя куртка, шапка. И пока это все не будет куплено, никаких мыслей о бывшем!

О туфлях и сапогах даже не идет речи – это must have каждой женщины. У каждой уважающей себя представительницы прекрасного пола есть минимум три пары обуви на каждый сезон.

Не стоит забывать и о косметике: тушь, помада, тени (палитра для вечернего, палитра для дневного макияжа), тональный крем, крем для ухода за кожей. Если возраст уже берет свое, обязательно нужно посетить косметолога. Можно сделать уколы, пилинг, массаж, обертывания. И главное, куда должна сходить каждая дама после развода, – парикмахер. Сменить имидж – это как смыть старую грязь, которая копилась каждый год. Маникюр, педикюр, стрижка, покраска – это нужно делать раз в месяц.

Чего не стоит делать после развода

Теперь нужно рассмотреть топ-5 ошибок, которые совершают представительницы прекрасного пола после развода. Все они губительны и приводят к печальным последствиям.

1. Звонить бывшему мужу. Следует понять, что он уже чужой человек, который не обязан содержать бывшую супругу, выручать ее из неприятностей, выслушивать ее и давать советы. Если он хороший человек, он постарается помочь. Но это лишь помощь, ничего большего. Надеяться на чудо не стоит.
2. Жаловаться на бывшего знакомым и родственникам. Его родня, какой бы мужчина плохой ни был, примет его сторону. Как и друзья. Поэтому поливать грязью – последнее, что может себе позволить женщина. Даже если он говорит что-то плохое за спиной, нужно просто быть сильной и умной.
3. Уничтожать и запускать себя. Перестать ухаживать за собой – еще раз доказать, что муж поступил правильно. Увидеть бывшую жену в грязной одежде, растолстевшую и выпившую – картина еще та. А вот если женщина будет выглядеть шикарно, позанимается пару месяцев в тренажерном зале, то муж задумается, а правильно ли он сделал, что отпустил такую красотку. Но будет уже поздно, так как за дамой выстроится очередь.
4. Спать с бывшим мужем. Прошло время, он позвонил, предложил встретиться, поговорить о жизни. Дружеская беседа переросла в секс. На самом деле большинство мужчин так самоутверждается. И надеяться, что теперь все будет хорошо, не стоит. Поэтому таких посиделок лучше избегать.
5. Следить за мужем. Встречать его у подъезда, названивать новой пассии, приходить на работу – порядочная и уважающая себя женщина такого не позволит. Она постарается оправиться от развода, не прибегая к таким низким методам. Она просто найдет себе другого мужчину, который не захочет расставаться с ней никогда.

Брошена: можно ли жить дальше

Быть бывшей женой никому не хочется, но с этим сталкиваются многие женщины. Все зависит от того, с какой точки зрения смотреть на эту проблему. Ведь больше не придется ни перед кем отчитываться, откладывать деньги на новую резину для его старой машины вместо покупки сапог, готовить ненавистное пюре вместо фруктового салата, сидеть дома вместо дружеских посиделок с коллегами или отдыха с родителями. А в некоторых случаях не придется терпеть свекровь, которая то и дело лезла в отношениях.

И если позитива больше, чем негатива, то зачем печалиться? Ведь жизнь прекрасна! И в ней столько нового и неопознанного, что времени на хандру просто нет. И неважно, 50 лет, 30 или 19: найти мужчину, достойного и умного, можно всегда.

24 мар. 2017

Marri

Здравствуйте. Я представлюсь. Меня зовут Мария, мне 26 лет (будет 27). В данный момент я разведена. Детей у меня нет. 3 года встречались, но не жили вместе, в браке еще 1,5 года жили вместе итого 4,5 года вместе с мужем. После развода (январь 2016) вернулась к родителям. Работы у меня тогда не было (Сократили, что и еще раз подтолкнуло меня к разводу). Вернувшись не могла найти себе места, пошла работать. Работала почти без выходных - не думала об этом. Получила астено-депрессивный синдром. Проходила медикаментозное лечение, обращалась к психологу. Сейчас я чувствую себя намного лучше. Но прошел год, а боль не прошла. Пью мяту, валерьяну, сосудорасширяющее, так как у меня ВСД. Пустота внутри и словно легкая депрессия. Занимаюсь делами постольку поскольку нужно. С работы ушла. Поступила в институт на заочное (всегда хотела учиться). Пошла получать уроки на фортепьяно (тоже всегда хотела). Собираюсь с Р. Переехать вместе жить (об этом ниже подробнее). И вроде все нормализуется, работа назревает. Но Все же на душе не спокойно. Голова все еще болит (буквально). Сейчас хочу обратится с вопросом и просьбой о помощи, так как время идет, а боль из души не уходит, - это даже не боль, а тяжелая печаль, потеря веры в себя и в счастье и любовь вокруг. Сконцентрированость на себе - другие меня не интересуют. Хочу понять, с чем сейчас связано такое состояние и как убрать невротические состояния как физические так и психологические?
Это общая информация, я бы хотела рассказать свою историю подробнее, чтобы можно было понять о чем идет речь.
Давайте вернемся к самому началу. К детству. Я второй ребенок в семье - младшая дочь. Не знаю, хотели ли меня так как я родилась сразу после брата с ранним сроком 7мес. Брата моего очень все в семье любили, я была на второй роли. Отец всегда на работе, со мной холоден и требователен. Мои желания не учитываются, как и мнение тоже (и так до 18 лет). Сейчас вернувшись к родителям виню отца за такое воспитание ко мне. Но говорить ему не говорю - не поймет - сам из неблагополучной семьи, женился на маме, чтобы как-то улучшить свое положение и обрести семью и дом. Мама очень душевный, добрый человек, верующий, из хорошей полноценной семьи. Всегда была рядом со мной и сейчас. Но видиние моих проблем у нас с ней разное. Мне не хватало отца (сейчас понимаю). Я заместила его мужем. Потому что муж был сам в душе ребенок (об этом далее), но заботливым, и морально давал мне защиту и опору - что мне не хватало, что и превлекло меня в эти отношения. Не просите меня наладить отношения с отцом - я только сейчас чувствую гнев, обиду и досаду на него и не могу его простить, может в будущем это удасться мне. Мой муж был на год старше меня. Надо сказать, мне не нужно было выходить замуж, так как он один с матерью без отца рос и мать у него деспотичная женщина подавляла его и держала при себе. Но сам муж был психологом и натурой интелектуальной, харизматичной с сильной волей. Надо сказать, моя бывшая свекровь ненавидела меня, так как вообще не хотела чтобы сын с кем либо встречался - она инвалид, со сломаной ногой (одна короче другой - дробление кости), и хотела чтобы он всегда был с ней (наверно до ее смерти). Сам бывший муж (пишу бывший, а думаю что был единственный, все равно не люблю его сейчас, но боль наверно связана с чувством потери человека, который меня понимал и заботился обо мне, считала его родственной душой тогда), был юн и неуверен что ему нужно женится, это больше мое решение, так как отношения топтались на месте и нужно было как-то двигаться - уходить или женится - выбор был ему дан и он согласился женится. Тогда как я была к этому готова, потому что семья моих родителей была не благополучной из-за терании отца, - хотела создать свою, счастливую семью, - как цель, шла на все ради этого, а бывший муж казался человеком хорошим,(ну он по своему духу, если брать образы, всегда воплощал моральные качества рыцаря). Женились, его мать запретила с ней жить, ко мне он ехать не хотел (типа мой авторитетный отец подавит его морально, поставит на второе место в услужение). Жили на съемной квартире. Морально мы были как брат и сестра. Как то жили мирно душа в душу. Вначале так. Потом он стал проявлять то, что семью не хочу, детей не нужно, я дескать психолог, еще к тому же (оказалось) он интересовался оккультизмом, будет мол, людям услуги помощи оказывать и на этом бизнес строить. Бросил так работать. Я тогда поняла что нужно уходить. Но мне было тяжело это сделать, так как привязалась к нему (он морально мне компенсировал отца). Стал в позицию ребенка, я в позицию родителя - все решала сама, работала, пыталась вытянуть нас двоих. Сдалась. Решила уйти. Сама подала на развод. Он еще тогда не понял зачем это все надо и почему развод, вроде не плохо живем (моими усилиями). Про имтим надо сказать, как-то после брака мы не сошлись с ним в этом вопросе. И исключили, жили как брат и сестра. Я все годы общалась с парнем,(первая любовь) и у нас были теплые дружеские отношения, но я была всегда как-то расположена к нему (интересовалась им, беспокоилась). Мы с первой любовью, назовем его Р., скажем так стали общаться и я как-то пожелала к нему вернуться. Но поступила честно. Развелась с мужем и стала встречаться с ним. Надо сказать, за годы мы с Р. Очень изменились и тут меня ждало разочарование и снятие розовых очков. С мужем после развода общалась по переписке, иногда в компании общих знакомых. Бывший Муж нашел через неделю себе подругу, так вместе до сих пор и живут. Вернулась после развода к родителям. Приняли холодно. Страдала от того, что не понимала что теперь делать дальше и от того что с Р. Не получились отношения. Сидела дома в пустоте, одиночестве и бессмыслености. Подруги - инфантильные девчонки про развлечения и мальчиков - что не радовало, а отягощало.(сейчас не общаюсь с ними, не жалею). Работы нет, так как перед разводом сократили. Ну и я так посидела зиму весной пошла работать. Выше писала, что работала ног не жалела (так как заняться больше было не чем - пустота снаружи пустота внутри). Получила деньги не знала куда потратить - все всегда на семью, а на себя много и не нужно вроде. Снились сны страшные - демоны, апокалипсис.(апокалипсис, с которого я всегда спасалась снился всегда - что это значит?). С мужем прекратила общение летом в июне 2016 так как стала общаться с Р. И наши отношения очень складные и хорошие. Сейчас хотим переезжать вместе жить. Не могу сказать что очень безумно люблю Р. Но его я люблю как человека душевного, с которым мне хорошо, который сам хочет чтобы у нас была семья, а то есть возрождает мои надежды на будущее, люблю как супруга, именно как супруга с теплотой в душе, но без эйфории и всяких ребячеств. Вернемся - 2016 летом поставили мне диагноз, лечили. Обращалась к психологу. Многое поняла. Но физически все еще чувствую тревогу, редко (последний раз осенью в автобусе) была паническая атака. Не переношу крика и негатива - стрессонеустойчива, вызывает гнев как ответную реакцию, болит голова. Сама холерик.
Я написала много, но для того, чтобы попробовать предоставить побольше информации о себе и возможных влияниях на меня. Прошел год после развода (чуть больше года), но тревожность, плохие сны (сны про работу, про демонов и преследование, очень яркие сны порой, иногда не проснуться из сна - ложные просыпания), неважное здоровье - легкая нервная возбудимость, не контролируемый гнев, боль или тягостная грусть на душе, социальная неадаптация - словно мир тячет, вокруг, а я не двигаюсь, - сохраняется. Как мне убрать, избавится от этих чувств? Вернуть душевное равновесие и психическое здоровье? Я сейчас думаю, что переезд от родителей поможет мне, устройство на работу и новая жизнь с Р. Но здоровье мне пока показывает, что психически, я не прошла весь путь расставания с бывшим мужем и где-то застряла на стадии Печали и депрессии. Помогите пожалуйста. Буду очень признательна.

24 мар. 2017

Здравствуйте, Marri. Мне жаль, что Вы больше года находитесь в деструктивном состоянии грусти и апатии. Как долго Вы посещали психолога? Почему закончили посещать, если негативные эмоции и сейчас продолжают брать над Вами верх? Видимо, при помощи специалиста Вы поняли, чего недодал Вам отец, но не проработали прощение родителей, из-за чего сейчас на отца много обиды и гнева, которые мешают в личных отношениях.
Вероятно, Ваши ожидания от поиска отца в муже и от строительства отличных от родительских отношений не увенчались успехом, и теперь Вы несете с собой груз несбывшихся ожиданий и испытываете гнев на окружающих и на весь мир за то, что надежды на счастливый союз не сбылись. Дело в том, что так же, как невозможно полностью повторить семейные отношения родителей (если их брак становится положительным примером) невозможно и обратное - создать семью, кардинально отличающуюся от родительской. Оба варианта закономерны в силу того, что Вы привносите в отношения опыт собственной семьи, а муж - опыт своих родителей, и вместе вы создаете неповторимый рисунок отношений (отягощенный родительскими моделями поведения и установками). Несмотря на то, что искали в муже отца, Вы сама стали для него родителем-Спасателем (как Ваша добрая верующая мама - Спасатель папы). Сейчас, по ощущениям, в Р. Вы тоже ищете отца?

Marri

Спасибо вам за ответ, это важно для меня.
Я посещала платного психолога и в тот момент я болела, не работала, то есть пройти терапию полностью, я не могла. И сейчас, я меняю место работы,(надо сказать о проблеме трудоустройстве студентов), и не располагаются средствами чтобы ходить к психологу. Ну и я поняла, что мне нужно менять психолога, так как она во многом мне помогла, но больше, она ничего не может сделать для меня по своим методам.
С ней мы разбирались в моих отношениях к мужу и Р. Позиция родителя и ребёнка в моём браке, - это результат консультаций, мы с ней пытались снять тревожность, но ее метот через повышение стресс остойчивости, мне не подошёл, так как здоровым хорошо это улучшать, а больным, хотелось бы снять груз с души, который и выражается через тревогу.
Нет, в Р. Я вижу лишь супруга. В своих чувствах я лишилась отца и не стараюсь его больше в ком либо искать. Возможно, мои негативные чувства связаны с разочарованием - я многое возлагала надежд на этот брак, и с чувством осиротения - я потеряла больше чем мужа, отца, брата, - очень родного человека. Меня ещё год назад пугало что Р. Совсем другой человек нежели мой муж, потом я поняла, что не нужно сравнивать и мне понравилось что Р. Другой.
На счёт отца мы не говорили с психологом, это я недавно пришла к таким чувствам, так как теперь отец интересуется моей жизнью, а во мне вспыхивает чувство вмешательства, боли и гнева. Я очень многое помню плохого от него, и ничего хорошего.

Скажите мне пожалуйста, вы считаете что мне нужно проработать отношения с отцом? Если это уберет все то, что я чувствую, я готова это сделать.

25 мар. 2017

Вы многое понимаете про себя, Marri. И я рада, что теперь Вы не сравниваете Р. С мужем: он действительно совершенно другой человек, отношения с которым могут обогатить Вас и дать тот душевный покой и счастье, к которым стремятся партнеры.
Вы совершенно правы по поводу необходимости проработать обиду и гнев на отца и, наконец, простить его. Самостоятельно сделать это сложно, но Вы можете попробовать: текст моей коллеги Ольги Шмелевой -
"Казалось бы … какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но все чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей…. И не хотят прощать! Ну и что - спросите вы! Может они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнем! Такое забыть- то сложно, а вы говорите - » простить « !!!
Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей – это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!
Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но с другой стороны в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!
Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И как правило= это детские обиды!- » Мало внимания! Мало любви!» То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т. Е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
Все изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве…Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребенка и вам все будет мало! Это позиция Жертвы! А жертве, как известно помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. Схеме.
За что благодарю
За что прошу прощение
За что прощаю
За что благодарю
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
- Как себя чувствуешь?
_ О чем думаешь?
- Чего боишься? Что хочешь?
И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой!(кто левша – наоборот)
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дате ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным!
Я помню одну свою клиентку, которой « не повезло» с родителями – оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У нее не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на ее отца. На Своем женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3 консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у нее ВПЕРВЫЕ серьезные отношения с молодым человеком …и карьерный рост! Она счастлива!
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!"

25 мар. 2017

Marri

Спасибо вам! Вы дали мне хорошее наставление, - я не только знаю с чем мне надо поработать, но и как. Это очень важно для меня, - вы дали мне направление, радость, надежду. Я проработаю отношения с родителями. Очень вам благодарна!
Я чувствовала, что мне нужно обратится к специалисту, потому что мой психолог ещё имеет брачное агенство, и ее интересы насчёт семьи немного уклонены в эту сторону. Она не выявила ничего от того, что в этой теме. Хотя, мы с ней составляли древо до моих дедов и бабуль. Мой дядя после смерти бабушки утопился, как и мой дед утонул по пьяни (со стороны отца ветвь). Посмотрев на мою жизнь,(а надо сказать, это не первый брак, - первый был гражданский, после того как Р. Ушёл в 17 лет учится, я наверно с обиды завела эти первые сожительские отношения. Сейчас мы настроены с Р. На брак и даже венчание), она сказала что мне пришлось многое пережить за свои 26 лет и не удивительно, что меня коснулась психическая болезнь (астения депрессивный синдром). Но более, она не разбиралась ничего в моей семье, что могло бы улучшить мою жизнь, хотя пробовала разбирать мои страхи, но и страх смерти, который стал очень сильным после болезни, как и страх снова заболеть и другие - показались ей естественными страхами,(я согласна, они стандартно есть у всех, но не у всех вызывает тревожность). Так что она сделала что могла, а ваша помощь оказалась на мой взгляд самой профессиональной. За что огромное вам СПАСИБО! ОТ ДУШИ!

26 мар. 2017

Marri, я рада слышать, что информация о прощении родителей оказалась полезной для Вас.. При необходимости пишите в любое время, - будем работать. Желаю Вам успехов и семейного счастья!

Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой , членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии.

Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru

Когда счастье в другом

Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?

Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.

То есть никто из участников развода не обходится без травмы?

Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод - травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.

Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые - на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.

Найти новое место

То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?

Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.

Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.

Еще раз повторю, развод - это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.

Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…

И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания - друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, - шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.

Трудность прощения

Обретение душевного мира - сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.

Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.

Итак, главное - захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.

Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним - лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.

Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.

Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой - это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.

Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.

Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.

Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.

Обретение самоценности

Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?

Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы - причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, - результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.

Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод - ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.

Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.

Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.

Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?

Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.