За начальство

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит – на поляне сидит Заяц и что-то пишет. – Заяц, а Заяц, ты что пишешь? – Диссертацию. “Как заяц съел Лису” называется. – Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! – Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: – Привет, Косой, что пишешь? – Диссертацию. “Как заяц съел Волка” называется. – Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! – Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: – Здорово, Заяц. Что пишешь? – Диссертацию. “Как заяц съел Медведя” называется. – Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! – Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! … Аза кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема – важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!

###

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит: – Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

###

- Скажите, сколько Вас здесь работает? – С мастером – десять. – А без него? – Никого. Предлагаю выпить за мастеров!

###

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица… – Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю… Так выпьем же за наших научных руководителей!

###

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

###

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: – Девушка, на какой высоте мы летим? – Пятьсот метров. – Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: – Девушка, извините, на какой высоте мы летим? – Три тысячи метров. – Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. – Девушка, извините, на какой высоте мы летим? – Пять тысяч метров. – Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: – Принести вам еще рюмочку? – А на какой высоте мы летим? – Десять тысяч метров. – Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, -шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

###

- Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить. – Почему? – Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих -люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти… – А делом заняться пробовали? Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!

###

Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

###

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: – Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! – Я руководил! – гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

###

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает – “Абрам, корабль пришел, мясо привезли? ” – “Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает – “Абрам, мясо привезли? ” – “Да нет же, начальство приехало” – “А что, в первый раз не попали? ” Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.