За профессионалов

Мальчик рассказывает маме: за военных!
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…
- Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.
- Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту солдат напился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!

###

Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!
- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило… денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за находчивых людей!

###

Выступает ответственный работник:
- Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют… бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых бюрократок!

###

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди.
Давайте выпьем за связистов!

###

Чукча возвращается к себе после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осеня – осеня много уцился. Я осеня-осеня много узнал. Мы все сцитали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена, а это, оказывается… сетыре разных селовека! Учение – свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!

###

В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая – проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей – розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей – розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!

###

Говорят, что изобретенное можно усовершенствовать.
Сотворённое же может быть только предметом подражания.
Так выпьем же за нас, не просто изобретателей, но и настоящих творцов!

###
Один ученик написал в школьном сочинении: “Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!”
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!

###
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.
- Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?
- Конечно, сможете! – говорит доктор.
- Это хорошо! Просто здорово! – радуется больной. – Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.

###

Одна дама в романе у известного писателя пришла к выводу:
- Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить собак!
Так выпьем же за братьев наших меньших и их хозяев! За собаководов!

###

Евнух пришел к великому шаху и сказал:
- О великий шах, каждую ночь я привожу к тебе новую женщину, каждую ночь я раздеваю ее для тебя, намазываю благовониями, неужели тебе это не надоело? Великий шах посмотрел на евнуха с сожалением и сказал:
“Любимая работа никогда не надоедает!”
За любимую работу! За любовь… к работе!

###

Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!

###

- Я много работаю, – говорит приятель приятелю. – Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

###

Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому, что прежде чем сесть, он вниаельно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

###

Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалить человека – гибнет человек, а если пчела ужалит человека – гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации. Пчела – дилетант, а я – профессионал. Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

###

Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то даже кашля не слышу! Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? – Теперь вы будете … громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

###

Инженер делает замечание рабочему:
- У вас дурная привычка – свистеть во время работы.
- Но я не работаю, я только свищу.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

###

Он и Она. Он читает вслух:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм!

###

Главный девиз на нашем предприятии: “Хорошо или никак!” Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
###

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
-Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте доабры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.)- Поэтому мы можем спокойно пить!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.