За профессионалов

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там – никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
- Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

###

В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах она бросает ее под кровать.
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину – пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу…
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает… И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
-А все-таки Васю жалко! – говорит один. Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать, сидя на подоконнике!
Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!

###

Он говорит: “Обязан – значит могу!!!” Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.

###

- Аккуратность – это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, – говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё … Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?

Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!

###

- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.
- Он, безусловно, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.

###

Для того чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым. Поэтому, давайте прекратим бездельничать и займемся делом!

###

Одни считают силой знание, другие – звание.
Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!

###

После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал рассматривать свежие газеты.
- Ты что, на работу сегодня не идёшь? – спросила жена.
- О, черт! Я думал, что я уже на работе.
Выпьем за жен, умеющих и дома создать рабочую атмосферу!

###

Лучшее место под солнцем – высокооплачиваемое.
За нас, достойных самых солночных мест, мы и выпьем!

###

Лысый мужчина пришел в косметический кабинет.
- Можете ли вы меня вылечить? – спрашивает он.
- Безусловно, – отвечают ему. – После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
На этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!

###

Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!

###

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: “Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!”
- Бедняга! – сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!

###

Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:
- Что вы делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днем?
- Конечно, работаю.
- А рано утром тоже работаете?
- Конечно.
- Тогда скажите, когда же вы думаете?
За наших физиков – самых главных мыслителей на свете!

###

Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.
- Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?
- О, да! – восклицает зам. – Сегодняшней ночью нас обокрали.
Как сказал классик, “кадры решают все”. Поэтому я предлагаю выпить за кадры!

###

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

###

В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Он ко второму, к третьему – то же самое.
Далее он отправился по вагону. Переспросив без успеха почти всех пассажиров, недовольный возвратился на свое место.
- Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно… воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!

###

Портной спрашивает заказчика:
- Синьор! Вы женаты? -Да, – отвечает тот.
-Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман!
Таковы особенности семейной жизни. Выпьем за нас, за людей семейных!

###

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет… грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги. Нет, нет! Мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

###

Гениальность – это необыкновенный дар выносливости. За нашу выносливость, доходящую до гениальности!

###

Гений дорогу открывает, талант по ней ходит. За нас, открывателей!

###

Фуко говорил, что “дарования – от природы, а успех их – от счастья”. Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи!

###

Говорят, что изобретенное можно усовершенствовать. Сотворенное же может быть только предметом подражания.
Так выпьем же за нас, не просто изобретателей, но и настоящих творцов!

###

Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят. Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!

###

Талант – луна; гений – солнце.
Пьем за то, чтобы мы никогда не знали ни солнечных, ни лунных затмений!

###

Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, – наконец говорит один.
- Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!

###

Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? – спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это слабость! – отвечает птица. – Мы ужасно боимся приземлиться!
Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!

###

Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.