За профессионалов

Врач осмотрел пациента и заявил:
- У Вас, к сожалению, повышено, давление.
- Это все от рыбной ловли! – со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? – переспрашивает доктор. – Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, – говорит пациент, – если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие!
Предлагаю выпить за рыбаков!

###

Вопрос одной анкеты:
“Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?”
Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила – они закончили и не одно учебное заведение.
Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!

###

Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!

###

Некий публицист в прошлом веке писал: “В начале предприятия, и близко от цели, опасность неудачи всего больше. Суда разбиваются обычно близко от берега”. Я предлагаю тост за то, чтобы наши деловые корабли всегда плыли по хорошим фарватерам, вдалеке от подводных рифов.

###

Официант сообщает управляющему:
- Щи свежие прокисли.
- Запиши в меню “Щи кислые”.
За наш замечательный сервис!

###

- Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама…
За опыт и профессионализм!

###

Мастер тот, кто изобретает, подмастерье – кто дело знает; учеником же всяк бывает. Пьем за виновника торжества, настоящего мастера своего дела!

###

Друзья, не всем нашим делам сопутствовала госпожа Удача!
Предлагаю выпить за ваши светлые головы, которые принимают ответственные решения.

###

К больному пришел сослуживец:
- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!

###

“Что такое ананас?” – спросили у одного кавказца. Тот не растерялся: “Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму знаешь? Арбуз знаешь? Так ананас на это совсем не похож”.
Позвольте мне спросить: “Кто такой бизнесмен?” И самому же ответить: “Трус знаешь? Пентюх знаешь? Лентяй знаешь? Глупый знаешь? Так это совсем наоборот!” Давайте выпьем за нас!
Чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача!

###

Однажды у старого продавца спросили:
- Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
- С упаковкой граммов девятьсот.
Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!

###

- Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.
- Мой тоже. Только приказывает.
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь.
Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

###

Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит “Саmеl”. За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.

###
Нашей Марине так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентка?
- Нет, уборщица.
Выпьем за приобщение к высокому!

###

Кем вы работаете?
- Испытателем.
- И что, пардон, испытываете?
- Потребности.
Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!

###

Люди бывают разные. Иные не живут, а только существуют. Но есть и такие, у которых в душе живет электрический заряд, от них исходит энергия и радость. К категории таких людей принадлежит и глава нашей фирмы. Он кипит энергией, и все его сотрудники получают от него мощный заряд. Поднимем бокалы за героя сегодняшнего вечера. Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, долгих лет жизни. Чтобы он всегда нес факел радостного мироощущения и его частичку дарил нам.

###

Трудиться – значит зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить. Так выпьем же за то, чтобы мы хотя бы иногда находили такое время!

###

Арабская пословица гласит: “Ученый на своей родине – золото, в шахте сокрытое”. Так выпьем же за то, чтобы нас с вами как можно раньше извлекли на поверхность!

###

- Вы знаете, только от меня зависит, в каком свете будет поставлена пьеса?
- Вы режиссер?
- Нет что Вы! Осветитель.
Выпьем за осветителей, которые могут все!

###
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!
- А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, – сказал ученый и показал на свою голову. Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

###

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Предлагаю выпить за бизнесменов!

###

Разговаривают два собаковода.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, – хвастается один.
- В этом нет ничего удивительного, – отвечает другой.
- Любая дрессированная собака может это делать!
- И все же мой пес лучше всех, – не соглашается первый. – Я ведь газет… не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за соабак и их любителей!

###

Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, – отвечает та, – но тщательно это скрываю.
- Почему?
- Боюсь … место потерять!
И среди людей встречоются такие, которым приходится притворяться: выглядеть добрыми и приветливыми, чтобы … место не потерять!
Наш тост за людей действительно добрых!

###

Работник пришел устраиваться на фирму.
На дверях он прочитал объявление: “У нас не курят”.
И сделал вывод: “Значит, здесь только пьют”.
Выпьем за дедуктивный метод!

###

Говорят, Что память для ограниченных умов – капитал без оборота.
Так выпьем же за то, чтобы наш капитал не только постоянно находился в обороте, но и давал высокую гарантированную прибыль!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.