За профессионалов

На заседании суда идёт допрос свидетеля. Судья:
- Скажите, свидетель, как вы догадались, что товар из магазина именно воры выносят?
Свидетель:
- Да я сначала подумал, что это просто грузчики. А потом пригляделся и все понял. Слишком уж быстро они работали!
За нас, настоящих мастеров своего дела, мы и выпьем!

###

В ресторане на вокзале.
- Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
- Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.
За работников общепита!

###

Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Музыкант начал играть.
- Хорошо играешь, – похвалил князь. – Дарю тебе золотой портсигар. Поблагодарил его музыкант, играет дальше.
- Все же отличный ты музыкант, – через некоторое время вновь сказал князь. – Дарю тебе своего коня.
Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.
- Нужно тебе еще подарить карету, – сделал князь еще один щедрый жест. На следующее утро музыкант пришел за подарками.
- Какай портсигар, какой конь? – спросил протрезвевший князь. – Ты вчера порадовал меня своей игрой, а я тебя – своими обещаниями. Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.
Давайте выпьем за предоплату!

###

Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Пётр! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходиться зарабатывать свои знания.

###

Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой. Один из них, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями. И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
- Ты что? Обалдел! Сюда налил больше!
- Да это ж я тебе! – говорит молодой.
- А-а-а-а! Ну, тогда … еще немного плесни!
Водка – это яд, и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться.
Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!

###

Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю. Один друг пишет письмо другому. В конце письма он делает приписку: “Ты меня знаешь – я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!”
Выпьем за людей действительно добрых!

###

В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! – гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? – спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!

###

Рабинович продавал семечки у входа в банк.
Мойша просит у него денег взаймы. – Видишь ли, приятель, – сказал ему Рабинович, торгуя здесь, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать семечки, а я – никому не давать взаймы. Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

###

Тактическая задача.
- Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?
- выстрелю первым.
- у вас осечка.
- Брошу гранату.
- все боеприпасы кончились.
- Ударю врага штыком.
- Промахнулся.
- Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!

###

Вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.
- А какой сегодня день недели? – спрашивает.
- Понедельник.
- Вот это неделька началась!
Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!

###

Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца.
За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!

###

- Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.
- Он что, запатентовал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что он открыл?
- Летнее кафе.
Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!

###
Поднимем бокалы за “узников капитала”, за высоких представителей делового мира, за надежду страны!

###

Один художник как-то пожаловался приятелю:
- Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
- А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем за профессионализм!

###

Девушка спросила моряка:
- А правда, что море очень красивое?
- Не видел. Я подводник.
Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!

###

- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
- Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности!

###

В 30-е годы директор театра, который не выполнял план, дал такое объявление:
“Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, деньги за билеты могут получить обратно”. Естественно – аншлаг!
После исполнения девятого номера конферансье объявляет:
- А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит “Интернационал”!
Господа, выпьем за предприимчивых людей!

###

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось … в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она … сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

###

Загадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают: “Моя жена!” Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ – ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!

###

Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, – перебивает ее подруга, – но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
На это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра – другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!

###

Знаменитому певцу говорят:
- За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.
- Так и пригласите его.
Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.

###

- Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?
- Я работаю кондуктором уже двадцать лет, и видеть их не могу. Как появится, сразу кашель, судороги. Так что выстрелил из самообороны.
Так выпьем за настоящих профессионалов!

###

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогy.
- А после двyх?
- Работать не смогу, но буду руководить!
За наших дорогих руководителей мы и выпьем!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний: 7,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Понравилось ! Поделись с друзьями!

Коментарии закрыты.